Arkisto

Huumoria sadepäivään: Raskausviikot selkokielellä

sadeasu petit bateau keltainen sadetakki-2980 sadeasu petit bateau sadeasu petit bateau keltainen sadetakki-2992

rain coat PETIT BATEAU
knit H&M
leggins H&M
wellies HUNTER
bag YSL

Näin viimeisilläni kolmannen kanssa raskaana alan olla melkoisen puhki. Tämä on kolmas raskaus viiden vuoden sisään ja tunnen sen kyllä kaikkialla. Tuntuu siltä kuin olisin ollut ikuisuuden raskaana. Tai no olenhan ollut siitä 5 vuodesta melkein 2,5 vuotta raskaana. Aikamoinen koetus vartalolle. Puuskutan kuin höyryjuna saatuani kengät jalkaan ja vaapun hitaasti vilkkaiden poikieni perässä. Hyvä, että edes jaksan pukea päälleni. Päivän asut valitaan mukavuus etunenässä. Musta väri on myös plussaa… Jokainen raskauteni on ollut edellistä hieman vaativampi. Tällaisella tahdilla se nyt on varmasti enemmän kuin luonnollista.

Olen luonteeltani melkoisen menevä ja aikaansaava. Teen mielelläni paljon ja jos vaan mahdollista, teen kahta asiaa samanaikaisesti. Raskaana ollessa minulle kaikista vaikeinta on se, etten nyt vain pysty olemaan niin tehokas. En tykkää olla hidas. En tykkää olla väsynyt. Enkä tykkää olla näin ärsyyntynyt asiasta, kuin olen. Koska äärimmäisen onnekkaitahan me olemme siitä, että unelmamme kävi toteen: Meillä on kohta kolme lasta. Se on ollut minun ja mieheni suurin haave. Vaikka raskaana olo onkin minun kohdallani kaikkea muuta kuin ruusuilla tanssimista, niin kaikki tämä on todellakin palkinnon väärti. Viimeiset viikot on tosin pakko mennä huumorilla, ettei pää poksahda ennen vatsaa…

Seuraavaksi siis hieman huumoria sateiseen tiistaipäivään. Raskausviikot ovat monille ei raskaana olleille pelkkää numerohelinää. Toista poikaani odottaessa törmäsin tähän hauskaan Project Mama -blogin postaukseen, missä raskausviikot on selitetty kieli poskessa ja pilke silmäkulmassa. Minä olen nauranut tälle moneen kertaan. Moneen kohtaan voin täysillä samaistua. Ihanaa tiistaita ja jaksamista kaikille kanssasisarilleni, jotka tällä hetkellä näillä viikoilla hiljalleen puuskuttaen etenevät.

1-2 Nämä eivät tiettykään ole raskausviikkoja, mutta ilmeisesti oletetaan, että kuukautisten alkamisajankohta on se ainoa päivämäärä, jonka nainen edellisestä kuusta muistaa.
3. Kukat, mehiläiset, vauvasiemenet jne.
4. Menkat. Huhuu?
5. Koopeet vaihtuvat nyt oikeisiin raskausviikkoihin. Kusitikussa ei välttämättä näy vielä mitään. Se tikku mittaa hormonia, jota joko on tai ei ole. Heikkokin viiva on positiivinen tulos. Nimimerkki ”Nyt tiedän”.
6. Nuppineulanpään kokoinen solurykelmä aiheuttaa kestokrapulan. Kusettaa, viluttaa, väsyttää, yrjöttää. Pidä siinä sitten jostain foolihapon saannista huoli.
7. Ai niin, ja tissit on niin kipeet, että ei voi edes portaita kävellä normaalisti.
8. Katkaravulta löytyy viimeistään sydänäänet. Mieskin tajuaa, että jumalauta siellä ihan oikeasti asuu joku.
10. Ylänappi alkaa kiristää, vaikka ei todellakaan pitäisi.
11. Näillä main on mystinen niskapoimu-ultra, josta saat tulokseksi tilaston. Katkarapu on kehittynyt isopäiseksi alieniksi. Samalla otetaan hepatiitti-, hiv- ja kuppatestit, koska olet varmaankin seksihurjastellut viimeisen kuukauden aikana ihan kympillä.
12. Pahoinvointi laantuu (jos hyvin käy) ja keskenmenon vaara alkaa olla aika pieni. Nyt voit kertoa duunissakin — ellei ne ole arvanneet jo kauan sitten, kun huutoyrjöät joka päivä ja kyselet lounasruokalassa, onko parmesaani pastöroidusta maidosta.
13. Tervetuloa ”seesteiseen keskiraskauteen”. Kun krapula hellittää, on elämäsi mahdollisuus käydä jumpassa. Salin peileistä tajuat, että et näytä tulevalta äidiltä vaan ainoastaan lihavalta.
14. Teoriassa voit nyt tuntea liikkeet. Todennäköisesti tunnet vain ummetuksen.
15. Jos olet toista kertaa raskaana, jengi alkaa kysellä, joko se äikkäri pian alkaa.
16. Hyvästele viimeisetkin normaalit housusi. Vastalahjaksi saat närästyksen.
20. Alat varmistua siitä, että osa ilmavaivoilta vaikuttavista tuntemuksista on niitä liikkeitä.
21. Näillä main on se pelottavin eli rakenneultra. Onko sillä kaikki elimet, sormet ja selkäranka? Ja onks toi pippeli vai napanuora?
22. Hemoglobiini alkaa olla jo alamaissa, joten nyt sitten taas väsyttää ja pyörryttää. Ota rautaa, jos maha kestää.
23. Alat ymmärtää, mihin tarvitaan tukisukkahousuja.
24. Huomaat, että kengätkään ei oikein mahdu enää jalkoihin.
25. Jos tykkäät tilastoista, niin viikolla 25 syntynyt lapsi jää todennäköisesti jo henkiin.
26. Enää ani harva pystyy feikkaamaan, että activialla tää lähtee…
27. … ja sitten on se toinen ryhmä, jolla jää ensimmäiset raskausvaatteetkin pieniksi.
28. Kohtu alkaa painaa keuhkoja. Suustako se tuleekin ulos? Hengästyttää.
29. Sikiö treenaa jo keuhkojaan, jotta se voi parkua sulle sydämensä kyllyydestä. Jos olo ei ole riittävän outo niin odotapa fiilistä, kun hanurissasi on hikka.
30. Tästä alkaa aikakausi, jolloin lattialla on pirusti tavaraa, koska a) kaikki tippuu käsistä ja b) sieltä ei enää poimita kuin tärkeimmät.
31. Nyt kersa alkaa vääntää itseään pää alaspäin, joten maha muuttaa muotoaan kesken palaverin. Hyvä puoli: se ei enää monota virtsarakkoon.
32. Joo, ihan kaikkia keskivartalon mestoja voi vihloa.
33. Tiedä, että joka kerta kun aivastat julkisesti, otat riskin, että kuset housuun tai pieraiset.
34. Voipi olla, että vähän turvottaa. Toivottavasti ei ole helle.
35. Nyt viimeistään alkaa huonosti nukkuminen, joka kuulemma ”valmistaa äitiyteen”. Joitain se saattaa ihan vaan vituttaa.
36. Viimeinen kuukausi siihen teoreettiseen h-hetkeen. Onneksi nyt alkaa äikkäri!
37. Loputkin äitiysvaatteet jäävät pieneksi. Mitäpä tuosta, kun et oikein kykene enää pukeutumaankaan.
38. Kaapit on siivottu ja sairaalakassi pakattu.
39. Joka jumalan ihminen kyselee ”jokos olet poksahtanut”.
40. Tuntuu kuin kävellessäkin istuisi.
41. Kätilökin alkaa kysellä että ”jokos olet poksahtanut”.
42. Olet kokenut oikeusmurhan ja oikeutettu elämään pelkällä jäätelöllä ja suklaalla loppuajan.

Loppuun vielä iso kiitos Project Mama-blogin kirjoittajalle Katjalle tästä mahtavasta piristyksestä. Huumorilla selvitään nämä ikuisuudelta tuntuvat loppuviikotkin! :)